L'entretien professionnel ou le grand désert de Karakoum

Ce jour là, comme d'habitude pour ce genre de circonstance, je me suis apprêtée et me voilà  presque tirée à quatre épingles, à un détail près cependant, pas toujours le même d'ailleurs...Ce petit détail peut être plein de choses : 1 sac à main bariolé, 1 accessoire de cheveux, 1 stylo customisé, 1 gris-gris dans ma poche, un truc qui, pour moi fait la différence, quelque chose qui résiste et qui me rassure sur le fait que je ne suis pas prête à perdre mon identité pour un job.

Bref, j'ai fais de mon mieux pour donner l'image d'une nana présentable, à l'élégance discrète, qui inspire confiance et à qui on a envie de confier un tel poste. Je me glisse dans l'état d'esprit de cette attachée  administrative, et j'entreprends de me rendre à cet entretien à pied, j'en aurai pour une vingtaine de minutes. Je répète mes classiques inspirés de la méthode Coué : "Je me sens en harmonie avec moi-même" ou "j'ai confiance en mes capacités"et encore "je m'exprime clairement, mes pensées s'ordonnent et je reste zen", en respirant profondément et en me visualisant sortant du bureau, avec un sourire béat sur les lèvres, illuminée de sérénité après cet entretien.

Soudain, au beau milieu d'une de ces affirmations magiques, insidieusement et sans y avoir été invitée, se profile une pensée... Une pensée parasite, qui insinue, suggère, l'air de ne pas y toucher, et ébranle le château de sable, elle commence doucement, en feignant l'innocence : " As-tu pensé aux ficelles des recruteurs ? Ils ont des tests infaillibles pour savoir à qui ils ont affaire ". Ah oui ? Et comment ? L'écriture peut-être comme révélatrice de nos travers ? Mais non, plus personne n'écrit manuellement, c'est devenu caduque. Je chasse donc la pensée inappropriée !
Mais celle ci revient à la charge, la  maligne ricane, mielleuse : tu crois qu'un recruteur ne verra pas en toi la procrastinatrice patentée ? Méfies toi des questions en apparence anodines qui sont des pièges tendus éprouvés par ces pros de la détection de mensonges. Il saura déceler que tu es une désordonnée chronique qui n'assume pas. Crois tu vraiment être capable d'évoluer longtemps dans le tailleur ajusté de la secrétaire de direction, sans que celui ci ne se fissure progressivement jusqu'à se déchirer sous les sursauts de ta nature impulsive ?
La vache, elle commence à entamer ma confiance ! Les premières gouttes de sueur perlent sur mon front, zut pour une fois que j'ai mis du fond de teint ! Je tente de me ressaisir et de trouver dans l'écheveau de mes pensées embrouillées, une de ces pensées magiques destinée à me soutenir dans pareille entreprise. Je n'arrive pas à me concentrer et ma recherche s'avère vaine, aussi je fabrique dans l'urgence une nouvelle pensée magique, élémentaire : "Tout ira pour le mieux" que j'arrive à réciter machinalement, mais qui ne parvient pas à apaiser les signes annonciateurs de panique. A ce stade je ne maîtrise plus grand chose : les pensées malfaisantes font voler en éclat les pensées positives qui finissent par se retrancher : "Crois tu vraiment que tu es faite pour un tel job toi qui es brouillon, qui vis dans l'instant présent, pire qui es en proie à un système de pensée compliqué, tu le sais bien que tu finis par perdre le fils dans le diagramme de toutes ces pensées qui s'enchaînent, tu n'es pas rationnelle pour un sou."
Le KO n'est pas loin, je m'arrête... j'éponge mon visage ruisselant de sueur et de fond de teint. Prévoyante, j'ai plusieurs paquets de mouchoirs dans mon sac bariolé. Et la prévoyance, c'est plutôt une qualité utile, non ? Je tente la respiration par le ventre sans succès, tout se brouille, pourquoi ai-je postulé au fait ? Parce que j'ai besoin de travailler me semble une raison valable. Je réponds à plein d'annonce, alors si je vais à cet entretien aujourd'hui c'est parce que pour une fois on m'a répondu,
ce qui signifie en gros que je les intéresse au moins un tout petit peu, allez on va dire que j'ai une chance sur cent ! Je me sens bête avec mes mains moites, mon coeur qui s'emballe, j'ai envie de pleurer. Et là c'est une une toute simple pensée magique qui contre toute attente, vient me secourir : "Tu n'as rien à perdre, ça n'a pas d'importance." Et là, l'ébullition se calme, je lâche prise, ahhh le lâcher prise !!! l'esprit zen, la béatitude, les doigts de pieds en éventail, le geste fluide, manifestement ce n'est pas pour moi encore, j'ai beaucoup à apprendre...
J'arrive devant le bureau sans plus savoir ce que je fais là, les pistes me semblent irrémédiablement brouillées. Le recruteur m'indique un siège, je prends place en face de lui, je parviens à lui offrir un sourire crispé et à bégayer quelques réponses stéréotypées. C'est le grand trou, je suis dans l immensité désertique de Karakoum. Il ne verra pas mon bouillonnement intérieur, il ne saura pas que je procrastine, mais que je suis capable de soulever des montagnes lorsque je suis motivée, il ne saura pas que j'ai un arbre à pensées dans ma tête ni d'ailleurs que j'ai mangé du porridge au petit déjeuner. Il ne saura rien de tout ça, il verra juste une image, celle d'une personne maladroite, terriblement timide, coincée, peut être un peu stupide, il aura un peu de peine pour moi, et baissera les yeux pour ne pas me mettre mal à l'aise lorsque je bégayerai. Il aura fait une erreur en me convoquant.
Et finalement ma visualistion aura fonctionné, car  soulagée de ne pas avoir à bosser dans ce type de société, je sortirai du bureau avec un sourire béat et illuminée de sérénité !